清明节扫墓作文6

　　出县城约四五里地，有一条通往桔园的弯弯曲曲的公路。路的两边是连绵起伏的小山，左边第一座小山坳里长眠着我的亲人们和至亲至爱的父母。每年的这个时节，我都要来到这里祭拜亲人，向父母默诉一年的思念。

　　在当地政府“严禁烟火”的禁令下，这里没有震耳欲聋的鞭炮声和袅袅青烟，也不见摇曳的红烛，只有随风飘动的灵幡和摆放在墓前的鲜花昭示着后人的祭奠。

　　按照常规的方式行完祭拜之礼，把墓庐的周周围围打扫一番。凄然垂手伫立墓前，依稀看见了爸妈的音容笑貌，往昔的温馨和关爱涌上心头，父母的形象再现：

　　父亲九岁步入杏坛，望闻听切、加工炮制无所不能，医术精湛，医德高尚。一生视病患为己任，曾多次帮走投无路的疑难杂症患者挽回了性命。农村的危急病人无钱治病，父亲总是为其解囊，堪称“医者仁心”的典范。因此，我家的叔叔姑姑特别多，病人变成了门客和友人，是父亲躬尽一生行善救人的回报。然而文化大革命受批斗时留下的病患还是过早的夺去了他的生命。也是花香鸟鸣的这个季节，父亲撒手人寰，驾鹤西去…

　　母亲出身于资产阶级家庭，从小衣食无忧，且体弱多病，一直被人伺候着。在无产阶级专政铁拳的改造下，慢慢脱胎换骨为“自食其力”的劳动者。母亲性格开朗，待人热情，哪怕是在文化大革命期间被勒令下井挖煤，她依然微笑面对，始终坚信黑暗的日子总会过去，生活一定会越来越美好。

　　父亲的善良和母亲的坚毅，给了我深刻的影响，这是父母留给我的最大一笔财富，为此，我在人生路上也收获了许多、许多。 本文来自献祝福网

　　春风吹，樟叶动，松杉垂首，一枝一叶都在倾吐着别离之痛。墓前我和弟弟亲手栽下的翠柏也舞动着枝条，也许，看见了我们，它代表着爸妈在吐露离愁别绪，抑或是关爱的心语…抬眼望去，蔚蓝的天空白云悠悠，然而，哪一朵云彩都载不动我的悲戚之情。万语千言化作对爸爸妈妈轻轻的一声叮咛：黄泉路上多珍重，明年再来扫墓庐!

清明节扫墓作文600字："清明"祭祖随想

　　清明节是中国人的传统节日，在我的记忆里，清明节充斥着扰人的鞭炮，纷飞的纸灰，天地间仿佛混混浊浊、充满着不见天日的戾气。今年的清明节也不例外。

　　一阵扰人的鞭炮声把我从睡梦中惊醒，我皱着眉头，举目远眺窗外，才知道今天是清明节。我迅速洗漱完毕，带着纸钱、香烛、鞭炮，领着妻小一起去祭祖。一路上，我看见人们或兴高采烈，或嬉笑打闹，或神色匆匆，就是没有"清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂"的愁绪。我觉得他们更像是在过春节，如此的画面我仿佛已感到有些异样。不过，偶尔会有一两个神色忧郁的人路过，让人多少有些欣慰：袅袅的青烟孤独而又彷徨的在天地间飞翔，雨很给面子的下了起来，仓皇失措的路人忙着找避雨所。我们一行四人在雨住之后来到墓地也照例烧纸钱，放鞭炮，点香烛。

　　一路上，我睹物释怀，不禁浮想联翩。都已经是21世纪了，还用得着这样吗？现在不是提倡低碳生活吗？我们的清明节非这样过不可吗？清明节不该是一个清清净净，怀恋先祖的日子吗？我们可以过得不那么喧闹吗？

　　其实，我们每次不用那么大肆张扬，我们只要怀着感恩的心，踏着泥泞的小路走到祖坟前，轻轻的向他们倾诉自己心中的哀思。或采上一两朵美丽又带有芳香的鲜花放在坟前，让芳香的鲜花陪伴长眠地下的3逝者，那不会费太多的金钱，也留给逝者一个干净清爽的环境。我们完全可以过得如此绿色。

　　为什么这样说呢？因为我知道：

　　一、噪音扰民。清明节放鞭炮，鞭炮声不绝于耳。年纪大的老人，或心脏病患者或胆小的孩子，可能会被吓着，那可真是罪过，罪过。

　　二、污染空气。燃放的纸钱中带有二氧化碳，点燃的鞭炮中有硫磺等这些都是污染环境的罪魁祸首，本来嘛，我们环境已经够坏的了，如果再这样，这不是促进环境的恶化嘛。

　　三、影响不好。在我们看来是祭祖，可更像是在搞迷信活动，你瞧嘛，给死人烧纸钱。死人能收到，能用吗？这不是迷信的心理吗？

　　四、浪费金钱。太浪费金钱了，不是吗？虽然是小小的几块，几十块，更甚者是几百块。你加起来算算，一年三次（还有一次阴历十月一和一次过年嘛）一次就算你五十嘛，一年就一百五；两年就三百，五十年就将近一万块，一万块，可以买好多东西了，并且每个家庭的费用加起来，可以促成一个亿万富翁了。

　　真不知什么时候才能既缅怀先烈，又不污染环境。两全其美呀!

清明节扫墓作文600字：怀念母亲

　　（一）

　　腊月二十四，我终生铭记的日子。那天清晨，我还沉睡在梦中，一阵急促的电话铃响起，“妈妈不好！快来！”父亲焦急而紧张地喊道。等我们匆匆赶到时，母亲端坐在沙发上，面色安详，鼾声如雷，我心底忽地有一丝不祥的预感。

　　等到120急救车径直将母亲送进急救室，输氧、上呼吸机、挤压心脏……急诊科、神经内科、神经外科的专家一一会诊，最后，母亲还是走了，走得那么匆忙，没有来得及和我们说一句话；走得那么安详，仿佛没有一丝痛苦。

　　生前，母亲经常会设想自己安静而轻松的死去，似乎是如愿了，却把深深的遗憾留给了我们，一天的孝都未尽，母亲就走了，再也不回来了……

　　“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”。此时，我才真正理解其含义。追悼会上，我很想说些什么，又似乎无从说起，想写点什么，不知如何下笔。最后，还是弟弟代表家人发言，尽管弟弟从外地驱车已整整十六个小时，未来得及理清思路，可他对母亲的评价是贴切的、真实的。看来，作为儿子远比我了解自己的母亲。

　　（二）

　　寒冷的冬天还眷顾着这个世界，蒙蒙的春雨已淅淅沥沥飘来，泪合着冰凉的雨水顺颊而下，这份悲情怎能化解？尽管母亲去世已一月余，我一直不敢相信也不愿相信：母亲真的走了。这些天，我总在思考同一问题：我了解自己的母亲吗？

　　母亲这一生是辛劳的。外公外婆是老实巴交的农民，母亲在家里排行老大，兄弟姊妹共八个，十八岁当代课教师起工资就用于补贴家用。这个兄弟结婚、那个妹妹出嫁，无一不装在母亲心里；这个侄儿上学、那个外甥看病，无一不是找母亲。在殡仪馆，几个舅舅姨姨嚎啕大哭，正如我枝姨哭诉的“姐姐就是我的母亲，再也找不到这样的好姐姐了……”

　　母亲这一生是节俭的。母亲年轻时很漂亮，穿着打扮却很朴素，但走出去依然别有风韵。年岁老了，手头宽裕多了，母亲也从不舍得买贵的。偶尔，作为女儿给母亲买一两件稍好一点的衣服，母亲总是舍不得穿，一年到头就挂在衣柜里，我每次都不满地责怪几句，母亲总是笑笑说：“我会穿的，又不出门，穿那么好干啥？”这次母亲走后，我们姐弟仨整理母亲的遗物，柜子里整齐地码放着新衣服、新毛巾、新拖鞋……望着这些，我的心被揪得生痛生痛，泪水也悄然滑落，母亲啊，这些年，为什么就没学会善待自己呢？

　　母亲这一生都在为别人活，一生都在为别人考虑。前半生为外公外婆、舅舅姨姨，后半生为父亲、为我们。临走前一天，母亲还在念叨我那年过九旬的外公外婆，还在念叨我那远在北京年过花甲的舅舅，还在念叨我那卧病在床的父亲，还在念叨我这双患病的手，还在强撑着病体亲手为我抄写治手的偏方，不想竟成了绝笔……母亲啊，有这么多牵挂，这么多不舍，又怎么忍心丢下我们？

　　（三）

　　记得小时候，我父亲常年在外地工作，母亲拉扯我们姐弟仨吃了不少苦。七十年代，工作之余天天要政治学习，母亲又是极为认真的人，我们总是早早地被母亲锁在家里，望着窗外尽情玩耍的小伙伴，心里别提有多羡慕。当时，母亲在我们姐弟仨眼中就是一位只知道工作的工作狂，心里不免有些怨恨。现在想来，母亲也是不得已，不然又如何？想想自己只有一个孩子，还有公婆、父母帮忙，工作弹性也大多了，有时还忙得焦头烂额，不得不佩服母亲，也理解了母亲。

　　母亲当了一辈子的小学教师，爱生如子，倍受学生们的尊敬。去年国庆节，十多个人到中年的学生从四面八方涌来看望母亲，还许诺春节一定要再次邀请母亲参加他们的聚会，可是母亲就这样悄无声息地走了，再也没有机会与她的爱生们叙旧了……我从母亲的床头柜里找到了一本工作日记，里面零零星星地记着她曾经关注、帮助过的孩子的琐事，心中顿悟：难怪母亲深受学生喜爱。

　　望着纷纷的细雨，想到即将来临的清明，我草草写下此文，谨以此献给我那位平凡而朴实的母亲。

　　母亲，一路走好。