你是一个天枰座的女生，其实，我也是天枰座的女生。然而我们的相识就这样阴差阳错
那年，我十三岁，上了学校，开学第一天，你是第一个闯入我视线的人。没想到就这一眼，我的视线在学校三年就再也没有离开过你。老班排座位竟然把你排在我边上，就这样，你成了我的同桌。
我，慢慢的，认识了你。
你很随意，才是开学第一天，东西就乱摆，桌子就乱糟糟；
你很骄傲，拉开你书包的拉链，捧了一大叠白花花的打印纸丢在桌子上，抓了一大把夹子，你告诉我那些都是你爸爸公司里拿来的，不要钱的，你家里还有好几箱；
你很暴力，第一天晚自习下课和我聊天，因为开了一回玩笑，你就抓住我狠打，因为你不知道我在学校是把一个150斤的男生打骨折，所以你还是败在我手上；
你很可爱，会嘟嘟嘴在我面前说你肚子饿，我无奈只好去小卖铺帮你买零食，上课只闻到一股辣象味；
你很阴险，我不得不这样说你，说得神奇一点就是暗算，你会暗算别人，暗暗得排布你的计划，暗得我觉得可怕。
从开始遇见你就知道，我的生活接下来会有不测，却又有欺骗。
因为，天枰座和天枰座在一起是非常矛盾的。
三年了，也许我生活在一个被人监视的世界里。
有时候我真的真的很讨厌你，因为你明明就很讨厌我，为什么总是对我说：你知道么？你是我最好的朋友。我浅浅得扬起嘴角，勉强得笑了笑。就这样，你粘了我三年。
很多次，我看见你悄悄地翻开我的桌板，在翻看我的东西。在那时，如果你转过身，就可以看见我站在教室门口笑。那也许是奸笑吧。
高三的时候，你恋爱了。
有过三个男友，他们伤了你太深。
第一个男生的分手理由是：你长得太难看，配不上我。
第二个男生的分手理由是：对不起，我爱上别人了。
第三个男生的分手理由是：和你在一起，找不到乐趣。
其实这些残忍的理由下只有一个理由：移情别恋
因为，我亲眼看到分手的第二天，他们就和别的女生手牵手在操场上，散步。在他们的空间的留言板里出现了另一个女生留下我爱你的字眼。在他们班里会流传着他们与另一个女生的爱情。
其实，那不是爱情，只是一场场游戏。
我受不了了，因为，你真的伤得很深。
别伤心，你还有我，你说过我是你最好的朋友。那天，我是这样和你说的。看到你微微的笑了，扑到我的怀里大哭。我想，那一刻，你心里一定更不是滋味吧，失恋的痛苦，友情的温暖，背叛的后悔
最后，我一直保留着这份似真非真的友情。我问自己，为什么。
因为。同情。
有一种感情叫做同情，它让我坚持了三年。
之后，我懂了
有些东西只要远远望着就好了，走得太近会失去美感的距离；
有些人只要默默守候着就够了，围得太亲会毁掉甜美的烙印。
同情，是一个褒义词，指同情一个人，给予帮助，对别人的遭遇在感情上发生共鸣，也指对别人的行动表示赞成，但对于同情一个有坏习惯的不能在他做坏事以后再同情，那时的同情，已经失去了它本来的意义，以其表示赞成，那对这个人就有根本上的伤害，同情也就贬义了。所以，同情也要智慧。
对于一个犯错误的人，不要现在去赞成或可怜他，做错了，就应该受惩罚，惩罚就是为了让这个人下次不再犯，牢记这次教训。倘若你去对犯过一次，二次表示原谅，那没什么，但对一二再，再二三的人原谅，那个人就会习惯这错误的行为，不但屡都不改，而且也改不了，那么，你就毁了他，也就让一个可以变好的人变为一个坏人。所以，同情也需要智慧。
对于犯错误的人，我们可以同情，但在同时，也要帮助他（她）改正，或是在犯错以前提醒帮助，若有智慧地同情，才会赢得别人的称赞，不能以为只要是同情，就是好的，是非不分，助长歪风邪气。所以，同情也需要智慧。
不仅行善需要智慧，同情也需要智慧。
同情心不是金钱的堆积，亦不是名利的施舍，同情心可能只是一个抚慰的眼神，一次简单的帮助就可以做诠释的。可是数不清多少人连这样微小的动作都吝啬。不想当年的我，却是那么轻易的丢弃了我的同情。
在那个炎热的夏天，知了没完没了地像讨债似的叫着，太阳更是有想烤人肉串的嫌疑，阳光亮的刺眼疼。更奇怪的是在大夏天居然同样有机会见识到千山鸟飞绝，万径人踪灭的景象。
妈妈在厨房忙碌着，浓郁的饭香不时传出来钻进鼻子里勾引馋虫。我在一边忍着肚子的抗议，正是自娱自乐之时，听到了咚咚的敲门声。谁啊？我实在不想挪开这片阴凉，到那看着就滚烫的地上去绕一圈。门外却没有回应，敲门声却再度响起。我不耐烦地站起身，拍拍裤子，去开门。门被我拉开的那一瞬，一声惊世骇俗的尖叫声响彻着小小的庭院，当时我的模样像极了老鼠踩到猫尾巴后的惊恐和害怕。门口站着一个衣衫褴褛的老人，身上的衣服像是几百年没有洗过，油腻的防雨。灰白头发凌乱的堆在头上，手里拿着一个刚刚出土的文物似的碗。我紧张的盯着她，不顾她念念叨叨的说着什么，生怕她迈进屋来一步，扶着门的手微微颤抖却忘了把门关上。妈妈闻声赶来，把我护到一边，厉声说：干什么呀万一吓到孩子怎么办老人却只是不停的重复一句话，我只有略微听懂了那呢喃的语句，大概是给她点吃的吧？我已没有刚才那么害怕了，只是怔怔的盯着她额头上微微渗出的汗水晶莹的附在发丝上。妈妈仍没有缓和态度，几句不耐烦的你快走，你快走吧！打发了乞讨的老人。
看着老人沿着墙根顶着烈日缓缓离去的背影，心里十分难受。看着妈妈一边向厨房走去一边回头对我说：以后不要随便给陌生人开门，现在啊，真是什么人都有我回到那片阴凉，却总是不由自主地想起这件事，好像有什么东西，堵得胸口发闷。于是我装作若无其事的在厨房溜达了一圈，出来时手里遮遮掩掩捂着几个馒头，满心欢喜的准备送给那个老人。可站在门前，又犹豫了，想了想后，便顺着老人离去的方向隔着墙把馒头扔了出去。
第二天，妈妈买菜回来，照例和我念叨，耳朵飘进一句话：墙底下那些馒头不知是谁家扔的，真是浪费啊！哪怕是给乞丐呢我的心噔地跳了一下，慌忙溜出来看，却看到那几只馒头灰头土脸并且无辜的躺在墙根下。我同样灰头土脸的走回了家，不禁心生埋怨：真是的，怎么没拿走啊！好歹也是粮食呀！
又过了一段时间，邻居来我家闲聊，我凑在一边支着耳朵听。哎，听说咱这那个要饭的老太太死了。是吗？怎么死的啊？不知道呢我瞬间傻掉。尽管并没有知道她的死因，却下意识的定格为是饿死的甚至觉得跟我有直接关系。
如果我能亲手给她那些食物就好了，如果我当时能尊重她就好了，如果能重来那就好了。我觉得自己罪无可赦。只不过是一个小小的帮助而已。如果我没有丢弃自己那不该丢弃的同情心，那就好了。
