12月5日，我们班结束了所有的考试，晚上就是大伙的散伙饭了。
有点悲伤，有点伤感，有点不舍。
席间，大家你敬我，我敬你，感觉就像是有再多的恩怨也都消失了。剩下的只是离别。
泪水流淌在我们的脸上，怎么擦都擦不完。
到最后已经由一杯杯的酒演变成一瓶瓶的吹。
醉倒好几个，自己也是其中之一。意识是清醒的，可行为却由不得自己控制。
在学校的最后一天，形象全没了，唉，，丢脸喔~~~
就这样，坐在位置上一直吹瓶，已经不记得自己喝了多少，只是抱着酒瓶不放。
印象中自己有吐，又感觉没有。印象有点模糊，看来真的是醉了。
只记得自己一直不肯离开，因为离开了，就见不到了。一直放声大哭，却怎么也停不下来。
只记得小宝把自己从座位上抱离的时候，已经一个人也没有了。
由着小宝扶着回到寝室，嘴巴一直在念叨着。说会儿，哭会儿，说会儿，哭会儿，就这么一直持续着。
最后就抱着菲菲一直讲一直讲，依稀记得自己讲到了很多人，也打了好几个电话，可内容有点忘了。
散伙真的是伤感的，不管那些人你是多么的讨厌。
离别真的是不舍的，毕竟有着这么多的人和事。
对于唐人屋，我是一千个一万个的不舍，幼周一就要走了，真的就这么见不到了。
把心里的不舍，心里的难过往心里咽，因为我们应该笑着送她走。
离别是伤感的，那么我们就创造一种幸福的离别。
我相信我们还会再见。
毕业了，散伙了，没有忧郁，但伤感充满着心扉
并不因为离别，只因为再聚太难。
原来以为自己已经长大，不再需要家的温暖，
可现在发现远离了家的港湾，寝室已经是心灵的归宿。
离别在即，室友各奔东西，有种说不出的失落，如同落单的大雁，孤独的在飞翔，毫无方向。
掐指一算离家求学十几载，始终有种信念告诉自己，一切都会好起来的，只要自己努力。
可如今小硕毕业，却仍旧被所谓高贵的伤痛困扰，仍旧失败，毫无成就感可言。
鸡肋的工作，虚伪的学业，伤痛的感情，不完整的家庭，一切似乎都这么伤感；
耳边阿桑的寂寞在唱歌一遍遍的回响，我是不是很寂寞？？眼泪顺理成章！
真的希望时间可以倒流，拥有毫无付出的快乐，什么都不用做，只是感受单纯的幸福、快乐；
生活真的是一个跷跷板，一波未平，一波又起，始终把握不住它平衡的方向；
每天带着笑容去工作，去面对，只有在一个人的时候卸除所有，感受自己的疲惫和辛酸；
我并不期许谁可以为我承担，为我分解，只是在心底抱着一种幻想，或许有谁可以理解我。
再次感受到自己的狭隘和自私，只是单纯的为自己着想，忽略了太多太多。
不想去解释什么，虚伪的面孔何必再去用毛笔一遍遍的去描绘呢，
一切的恶果都是自己种下的，不要抱怨，更不要不平，默默的去承受，去赎罪，对所有伤害到的人道歉；
告诫自己生活中的所有都应该是你自己要去承受的，不要寄希望给任何人，也不要把自己的意愿强加给人，没有任何人是自己的附属，也没有任何人可以让自己一遍遍的去伤害，那不是哥哥，也不是母亲，没有人可以为你默默承受一切；
好好珍惜拥有的，珍惜不是恣意妄为，不是毫无隔阂，不是零距离；
从二十五年前那个风雨交加的夜晚到如今，经历了太多，感受了太多；
经历了从地狱到天堂的兑变，似乎已经没有什么东西可以将我撼动，但敏感的心依旧悸动如往昔；
没有了生日的蜡烛，也没有生日的祝福，但会有我对母亲的牵挂和愧疚；
默默的为自己许愿，愿所有我爱的人平平安安，健康，幸福，虽然有时候我带给不了他们，但我会在心底祝福他们
伤感的心依旧在颤抖，寂寞也许不再是一首歌，而是真真切切的生活
答应为自己准备份礼物也毫无进展，生活的真的好辛酸、无奈，生活的终极目的在哪？？
曾经有过失落
是一场离别的游戏
曾经有过失望
是你唇齿间的犹豫
虽然我写下了无数个理由
却难以留住你放飞的心
纵然我舍下了无数次依恋
也难以释解我纠缠的结
无奈的我
只能埋下心痛的感觉
为你挤出一丝潇洒的微笑
无言的你
用一个眼神代替了千言万语
却不能抚平彼此凌乱的心绪
送上一程远航的你
陪伴前方的那段坎坷
是我对你的承诺
送上一囊心的祝福
祈福今后的那段里程
没有风浪
