给你的一封信

　　或许是最后一次这样叫你了，没人可以体会我这几天的心情，大概人生的低谷就是如此吧，据说生活差到一定程度就会好起来，就像钟摆一样，但愿如此。

　　卖机票的人总是一天天的不断催我，问我“明天要走吗？”我总是说再等等吧。我希望等待你的电话，等待你的问候，哪怕一句“志愿的事情怎么样了？”、“最近还好吗？”。朋友说快点出发吧，果断一点，等待都是徒劳。事实证明的确如此。我不知道如果我不联系你的话你什么时候才会打给我，我等不了那么久了，或许一周，或许半个月。

　　或许你永远不会明白我这两天是怎么熬过来的，昏暗的家里，我妈一直在哭，爸爸一直在客厅抽烟，他们要么吵的不可开交。我无法阻止，奶奶气回了老家。妈妈真的像是老了十几岁一样，没有了精致的妆容，头发也乱糟糟的，我很惊讶父母因为我会变得如此颓唐。那一刻我真的发誓我要让他们一辈子幸福，再也不要受这样的委屈。看着爸妈整天拿着钱去托关系，花钱请客，看着别人的脸色去求人，真的心在滴血，曾经让我多么引以为傲的他们，竟然也成了别人眼中可怜兮兮的父母。

　　亲爱的，星期天我父母在家吵架，我出去散心，又碰巧经过当初给你做巧克力的那家店，又进去做了些饼干给你，当时只是一时冲动，但是想做给你是发自内心的，老板说姑娘你要送人啊，真是费心了。我笑笑说，只是不知道还能不能送出去了。

　　在一切好的和坏的境遇下都本能的想起你，想你的拥抱，想你的笑容。亲爱的，多么想在你怀里大哭一场，如今看来，却那么奢侈。

　　似乎好多愿望都渐渐远去了，比如，和你登华山，上大一的时候一起过圣诞节，和你去我最想去的法国。连能不能上大学都是未知数，恐怕考二本的人都比我幸运几千倍吧。

　　昨晚做梦，梦见自己没有被录取，梦见你冷漠的对我笑笑，越来越远，我一脚踩空，掉进黑色的深渊。我已经听说过去年跟我志愿一样填错的人今年复读了，我怕，但我必须面对。

　　亲爱的，无论如何我们都要努力的生活下去，我会变得越来越坚强，你也是。

　　我想，如今离开是我能做到最奢侈的事了吧，对不起，原谅我的自私，我只是不愿在原地，离开令我伤心的城，换一个环境，应该会好许多吧。

　　愿一切都好，保重。

给你的一封信2

　　记得你说过，你挺欣赏佛教，对吗？

　　我呀，最近心情有些焦虑，于是就去看了一些和基督教有关的文章，如《马太福音》里的前面部分。我很喜欢这一段：

　　当时，耶稣被圣灵引到旷野，受魔鬼的试探。他禁食四十昼夜，后来就饿了。那试探人的进前来，对他说：“你若是神的儿子，可以吩咐这些石头变成食物！”耶稣却回答说：“经上记着说：‘人活着不是单靠食物，乃是靠神口里所出的一切话。’”魔鬼就带他进了圣城，叫他站在殿顶上，对他说：“你若是神的儿子，可以跳下去！因为经上记着说：‘主要为你吩咐他的使者用手托着你，免得你的脚碰在石头上。’”耶稣对他说：“经上又记着说：‘不可试探主你的神。’”

　　我觉得，看这些故事，我会有心静的感觉。虽然故事离我很远，但我喜欢，和自己隔得很远的故事——就好像里边的悲欢离合都与自己无关一样的，我成为一位旁观者，可以客观理性地评价故事里的人。隔得远一点，看得就清一点。这是我常常相信着的。陈虻的《不要因为走得太远而忘记为什么出发》，这是我两个月来，完全看完的唯一一本书（其他书看到最后就半途而废了。）。它是李发芽姐姐借给我的里边也说：“当我们太喜爱一个事物时，我们实际上已经不是在爱着这个事物本身了，而只是你在头脑里为它臆造的幻象。这时候，我们需要远离，唯有远离，方能客观真实，方能看清。也唯有看清以后，才能再一次真正爱上。远离，其实是为了再一次靠近。”我很喜欢陈虻也很喜欢《马太福音》。它们，都能让我心静、心宽。嗯我最近挺焦虑的但不会感到压抑只是紧张，但不悲伤祝你也开开心心的哦

给你的一封信3

　　少年，我多想给你写，没有什么目的，也不知你以后会过得可好。

　　我在信中的语言，就像冬日清晨醒来多年未曾谋面的老朋友一样絮絮地说话，安安稳稳的、平平静静的聊过往，能够温柔耐心的跟你谈话的人实在太少。更多时候，更多的人关心的是这个世界的虚假和热闹。没有那么多逻辑和秩序，没有章法和原则。也许颠倒了记忆和思绪，这些都不重要。重要的是你能把你的内心和盘托出，就像当年那个未曾经事的，瘦如干柴的小男孩。

　　12、13开启了你人生中最重要的十年，无论是大破大立、是庸碌无为，你都为你从小到大在“大人”口中听到的是以为骄傲的自以为是成功的梦想拼尽了一回全力。带着决绝、倔强，家人嗤之以鼻的笑中走完了这一役。离开的那一刻无论是英雄末路、还是美人迟暮，当一个一个地跟你道别，你以你泰然的笑一一回应。因为你知道你永远都是最后那个去学会承担、面对的人。

　　对你，回忆终究是一件痛苦的事，亦或正是痛苦的回忆才让你敢于直面过去的种种不堪、晦涩、稚嫩、脆弱。也正是因为回忆才让你日趋所谓的“成熟”，因为一开始回忆，你知道这就是慢慢老去的迹象。这决不是所谓的“文艺”，这大抵是一种审视，一种自省，一种自察，决不是所谓文艺青年的“特立独行”。

　　我想所谓的文艺男、女青年只是，仅仅是他们对自己的内心付诸文字形式的交代而已。一年社会，一年学校。是社会的人情恶、世情薄也好，还是学校的繁华景致和温暖美好也好，这些见证、感触、洞悉带给你的无不是人生存在的必然。

　　每个人生阶段，走的每一条道路，遇到的每一个温暖而美好的人，他们在那些你最需要他们的时刻不经意的出现，当你在他们的鼓励和帮助之下顺利地、踏实地、少了很多困难和弯路地走完这一遭，当你想发自肺腑的好好感谢他们一番，甚至想以一个拥抱结束这次缘分时，但他们很快便稍纵即逝了。

　　兴许，我清楚以你性格会为这些点滴积累起来的情谊伤感、蔚然叹息，但是你终究知道在你每一次结束每一段似苦若甜的旅程留给你除了告别之外还会是什么？或许，你唯一能做的就是成为他们那样的去帮助能够有幸遇到你的人，去帮助他们完成生命中举轻若重的那么一段旅途。无处告别。

　　首次读到安妮宝贝那些审察至深的话，毫无疑问，没有丰厚的经历足以让你一一参透、顿悟。当你年岁渐长，阅历渐丰突然想到，到达那一个凝滞的情景心不觉一颤，你以你释然的一笑明白，这些际遇也好、缘分也罢这是命运以你向善的名义安排给你的幸运，而你得到这些幸运你需要付出巨大的代价。

　　这些过程无一例外你都会忘记，然后继续往前，在相互告别之后再次重逢，或者永不再见。至于梦想、倔强这些充满了年轻的代名词。你不断说服你自己，因为你觉得你拥有年轻，拥有年轻这一无价的资本，但你又从来没有去希望获得成功，你从来不知道怎么定义成功。

　　但有人要教你怎么样才能取得成功时，亦或父母希冀你成功时，你恨不得告诉他我连成功是什么都不知道。我知道你又是一个偏执的矛盾体，你希望以你的偏执、倔强去获得心安理得的属于你的成就--感。有时候你想，其实每个人都一样，都在粉饰的外表下有着千疮百孔的人生。你的同龄人，你的同事，你的小学同学，高中同学，大学同学，他们买房、买车、结婚、生子各自完成人生的宿命，完成人类的繁衍。你渴望、你做梦要有美好的生活，要有温柔体贴如意的伴侣。

　　现实是，被阅读，被接纳，被理解是奢侈的，你安安静静坐在这里写信，也已不错了。至于你的考研。我想，从你一个人默默的收拾你的帆布包，抱起你一摞摞书离开自习室那一刻就已经结束了。

　　一个人从开始到结束，就像一个生命的缩影一样，所有的意味深长都埋藏在这些令人心酸的过程之中。我想你应当是完成了师姐、师兄对你的指引——坐得住，就像修禅一般，就像独自在庭院中敲木鱼一般，由始至终，从往至今。至于正果，你应当无憾；至于过程，你会意一笑。

　　12年的工作经历，你说起，是你一辈子也不会忘记，并将它作为你所有年轻奋斗的首映。你想感谢带给你种种对你认可以极大帮助的人，你害怕矫情的口头表达，你不善言辞，你想以你的结果作为对他们的最后回报，你想用你的行动让一些人闭嘴。你知道你一无所有，除了年轻让你拥有坐在牌桌上继续看牌的机会，你知道是你的年轻让你拥有看牌的筹码，你知道你总会等来一手好牌。

　　你知道能阅读你接纳你理解你的那个人会出现或者已经出现。你知道这封信是对你自己的一个交代。

给你的一封信4

我亲爱的朋友：

　　近来可好？

　　是否还在为刚过去的考试而惋惜或是兴奋？是否在小小的情绪波动之后又投入到紧张的学习？是否你们偶尔也会发一会儿呆，拾起我们美好的过往？也许你们此刻正在奋笔疾书，或是眉头紧锁破解难题，而我此刻，只想向你们倾诉我的心声。

　　在校园里偶尔会碰面，彼此相互一笑便匆匆离去，再没有了往日相拥谈笑的场面。我明白大家心中都有梦，也许在吃饭或走路的时候都在想着还有哪些任务要完成。你们的脸上少了往日的轻松而多了几分严肃，少了往日的开朗却多了几分沧桑。这不禁让我有些心疼，我又何尝不是呢？可是，心中有理想，再累也快乐呀！我知道未来的路还有很长，我愿意再艰苦些。

　　我想我现在的生活是很简单的，但简单不等于单调。我很庆幸今年追随“勇哥”，因为他那犀利幽默的语言给我的学习生活增添了不少快乐，他成了我的偶像，我总喜欢在疲劳时模仿两句他那经典的话语，把大家也逗乐，苦中作乐的感觉真的很美妙。可有时候我也会很纠结，看着黑板一角各科密密麻麻的学习任务，真是让人心烦，有时候很困，很想趴下来睡会儿，可看到正前方倒计时牌子上的日期一天天迫近，真的很心疼。

　　不知你们是否记得去年高三的那位“馒头哥”，那时候当我们悠闲地在操场上转悠时，总会看见一个匆匆的身影提着一袋馒头穿梭在人流中，我们不难想像他在教室里啃着馒头忘我学习的场景，因为我们现在不也是这样的么？那时我们视他为校园的奇葩，现在才知道一个奋斗中的人是多么可敬，不经其事，不知其难，真是白天不懂夜的黑。其实我们身边不乏感人的故事，他们不仅是我们学习的榜样，更是我们前进的动力。未来那么遥远却又那么地接近，我们需要的是十足的动力和坚韧的毅力。

　　高一太天真，不懂得珍爱彼此，高三太匆忙，因而无暇顾及，也只有高二，才是我们友情的积淀，每当想起我们的曾经，心里总会荡起层层的涟漪，我能想到高考后我们聚会上的狂欢，在KTV疯吼的场景，那么就让我们把真情放在心底，静下心来，做好手中此刻的习题。

　　愿来年麦黄时，你我尽开颜！

给你的一封信5

　　我记得前两天你突然问我还记不记得林苘走的那天，我说我没去，你说那天下雨了

　　水滴顺着黑色的伞尖落在乌黑的石子地面上，飞机场那总比平常室温低了几度的冷空气仿佛要把人刺穿

　　我问你阿桐去了没，你说去了，但没进去

　　他就那么站在巨大的玻璃窗旁边看着那个生平第一次带给他别样欢乐的人在安检前和大家挥手道别

　　林苘似是也在寻找他，当两个人的目光不知第几次交汇，他们各自看到的

　　也许是如窗外黑云那般沉重的情绪

　　也许是乌黑瞳孔里压抑不住的思念与想望

　　亦或是随着心跳节奏满腔爱意里的祝福与决绝

　　你说你不知道为什么他选择了旁观

　　如果没有未来，为什么不在当下所剩无几的时间里好好去爱，用每一分每一秒用力拥抱，即使面朝两个方向

　　我说我们对爱情又有多少了解？我甚至不知道爱情到底是什么

　　也许人总要经历过几次热恋，几次心碎，几次躲在房间里叫着喊着不会再爱了才能够真正明白爱情的真谛

　　至于这句话的真假我更无从得知，或许十年二十年后再回头看这封信，只会觉得胡言乱语

　　这一生里最重要，最刻骨铭心的爱恋也许就是那一眼不经意抬眸，扯出的脱离五线谱的心跳，当双手握在一起的时候会感叹上天眷恋的温暖

　　这样的话，即使相交的一点早已过去，在日后渐离渐远的各自的生活里也能笑着回答一句“爱过”

　　在午后洒满阳光的咖啡馆，望着那咖啡上歪歪扭扭的龙猫，一如当年我们带着围裙，小心翼翼挤着奶油泡沫

　　最后却做的一团糟，还大笑着把手上残留的奶油泡沫摸到对方的脸上

　　一个人走在大街上的时候，总会想起那年我挽着你，坏笑着说“如果你以后要是对我不好，要是敢离开我，我就大街上随便找个人嫁了”

　　也记得你宠溺的捏捏我的鼻子，笑着对我说“除了我，还有人敢收你”

　　记得电玩城里，我看中了那个斜着眼睛的鸭子玩偶，扯着你换了一筐币子，我们两个蹲在机器前，抓了一次又一次，最后还是你用了一筐币子和老板娘换来了

　　记得我们去吃火锅，点到最后发现锅子都是辣的，只能一遍又一遍的喝水，你还嘲笑我说“这点辣都受不了”

　　记得每次我们吵架，你都要买来零食，把我按在怀里说对不起，直到我原谅你

　　没你的时光很平淡

　　有你的时光说是幸福也不为过

　　总之——总而言之

　　因为我记得那场比赛，记得阳光下你挥洒的汗水，记得蓝色旗帜下那一句句”我爱你“

　　记得每次那次大冒险，在顾阳说出题目时，你略带狡黠的笑容

　　记得因为学校上课太忙，没有时间吃午饭，你就跑来我学校，带着那个我给你买的黑色保温盒

　　正是因为这一个又一个的记得

　　我可以在别人问起时

　　毫不犹豫的说一句

　　“爱过”

　　前两天一个好朋友要出国上大学，她男朋友去送他

　　总之气氛尴尬的要命

　　因为自己也是异国恋

　　就想着给爱的人写封信

　　不知道什么时候就分手了

给你的一封信6

　　我是一个人，在这初夏渐浓的五月，思念你，想给你写封信的。正如在川端康成（雪国）的情节里描写到的，文子离开了，她决心不在与菊治见面，于是去了父亲的故里竹田町，想通过认识父亲的故乡来一场遗忘，但依旧掩饰不住内心的欲望，给菊治去了一封长长的信，信中文子曾这样描写到“我思念你，为了同你分手，才来到这高原和父亲的故里。我思念你，就难免纠缠着懊悔和罪恶，这样就无法同你分手，也就不能开始新的人生。请原谅，我来到这遥远的高原，依然在思念着你。这是为了分手的思念。我在草原上漫步，一边观赏山色，一边还在不断地想念你。”

　　想给你写封信，即使昨夜我们才刚刚通过电话。近日来，你的身体一直不好，风湿越来越严重，精神也不断持续在下降。每每听到你的这些话，我总是很害怕或者心疼，除了每天的一通电话，就是几个月的一次见面，可这些种种却并不能减轻你身体的疼痛，这时常让我觉得自己很失败，给不了你安逸的生活。昨夜与你说了一些我近日来的想法，你说想去就去，想学就学吧，不要给自己留下遗憾就好。你还说我总是不按常理出牌，当初该学习的年纪我沉浸在早恋里，如今已到婚嫁之年，我却又想回过头去学习，以前终日四处漂泊的时候，我渴望安稳，如今有能力安稳的时候我却一心想要流浪。你还说，不管是早恋，退学，还是流浪，你尊重我的选择，但你不会为我买单，一切后果，我必须自己承担。我一直很感谢你的这份过度信任的放手，正如这些年来，你对我一如既往的爱与关心。我至今还保留着你给我写的第一封信，也可能是最后一封信，纵然很多字你都不会写，是用拼音代替的。想给你封信，只是保留，不会寄出，告诉你，谢谢你，我亲爱的妈妈。

　　想给你写封信，即使知道你远在天国，我不能寄出，你也不会收到。今年，我25岁，你离开已经是第二十一个年头，刻画不清你样子，分辨不出你的声音，怪我，也怪这岁月的悠长。除了记忆，没有人在絮叨你的过往和曾经，你消失了，就像当年那场升华的远离。如今记起你来的时候，我不会在那么那么的悲伤，甚至连一丝一毫的动容也不复存在了。我还记得那张照片里黄鹤楼下英姿飒爽的你，我还记得你最爱唱的（上花轿）和（走四方），但你的容颜我却模糊得像天边的云，若隐若现得仿佛过眼云烟。想写封信给你，当年蹒跚学步的小丫头已经长大了，独立，坚强，可以照顾自己也开始追寻梦想了。想给你写封信，告诉你，时光不论如何悠长，你也终究是我心中高大伟岸的父亲。

　　想给你写封信，那个还没遇到的你。如果有一天你遇到我，请试着停下脚步等等我，我还不够优秀，但我已经在努力的学着优秀，这个时间不会太长，就在我可能遇到你的时候。我是一个极度敏感和缺乏安全感的孩子，耐心是我们需要共同学习的课程。我习惯坐在公交车上左边靠窗的位置，我习惯看书的时候来上几杯咖啡，我习惯下雨的时候不愿意撑开的伞，我习惯睡觉一定要抱的咖啡色泰迪熊。我习惯捕捉镜头下的自己，也喜欢图书馆里最美的自己。想给你写封信，寄给还没遇到的你，蓝色的衬衫和有父亲影子的你。

　　想给你写封信，感谢心中有梦的你。那年初次相遇的我们，那年在海边留下的祝福。我一直不相信这世间有那么相像的你和我，那场缘分，我们保留至今。遇到是一种相逢的美丽，我想看到你穿上白纱成为新娘的时候，你希望我们都是彼此伴娘。你在钢筋水泥的大都市里摸爬滚打，一路上，一个人。坚强像一道墙，构筑在你的心里，不是有心人，破不开也走不进，很荣幸，你轻易就把我许进了门，至此真诚相待。想给你写封信，告诉依旧美丽的你，谢谢你曾路过我的生命，且用真心驻留。

　　想给你写封信，缅怀遇见和失去的你们。地铁口的那次擦肩，曾激荡过我的心房，纵然是一场错过的美好，也感谢那片刻停留的十秒。初初提笔的勇气，有你不经意间的鼓励，那么善意的耐心阅读，与文字背后我小小欣喜的魅力。总有那些你们，想给你写这封信，没有地址，也不知道是谁的收件人。想给你写封信，只是寄给遇到过的你们。

给你的一封信7

亲爱的你：

　　我知道你会看见这个的。

　　说真的我想过很多次我们友尽的时候。从我们开始说第一句话开始，我就已经开始想了。书上说如果一个人刚开始见到另外一个人就开始想到离别的痛苦那么她一定是爱上他了。是的。就这样，从你第一句问我，你爱不爱我的时候，尽管我知道那只是一句玩笑话。但是我还是真的，发自肺腑的说了一句，爱。你不知道吧，也许在你的心里。从一开始就把我当成一个顽劣的傻孩子。你不是经常说吗。傻妞。是的，在你面前我愿意当一个傻妞。我心甘情愿。我的生活有过很多难过得时候，而每当这个时候，你就会这么恰当的出现了。然后用你独特的.下流的方式，让我感到快乐。我是真的很快乐。你什么都说。在别人看来我或许有些固执。不就是耍流氓吗。可是我知道虽然你嘴上这么大大咧咧的，可是你依旧是一个好人。

　　我们每天都有很多话说你喜欢过的女生你喜欢的颜色你喜欢吃的东西你的梦想你身边的故事。其实就是这样吧，潜移默化的，慢慢的，就这样你闯入了我的生活吧。就这样潜移默化的改变着我。我一直都挺想告诉你的是，你是一个很优秀的人啊。所以，我才慢慢的又从原本的沼泽地里爬起来，开始继续走着。我就想离你近一点再近一点我只想你离我更近一点。

　　你说过的，不要相信男人的话。其实我也知道。可是我就是这么相信你，这是没办法的事，你既然看破了我，我就不想像个很复杂的人一样在你面前。就算你是骗我的。我也听。就算是一句你随口说出的一句话，我有时候能开心很久，真的。你看，就算我现在只是想想那些话，我都能没出息的高兴一下。虽然我知道，你应该，呵呵。我知道，我让你为难了，你那么聪明，正是奋斗的好时候。所谓新的人面对新的世界，只有蓬勃野心，没有风月心情，也无非就是这样了吧。你接触的世界与我不同了，我知道。

　　其实我都知道。我知道你说你不爱我了是假的，我知道你说你有女朋友了也是假的。你只是想，长痛不如短痛对吧。可是，你，在对我说过我不会离开你的那个你，在对我说过我会守护你的那个你，在说过输给我了的那个你。你觉得我现在真的长痛不如短痛了吗。我知道，昨晚我很不理智，可我没有办法，我只能拼命的说着觉得能挽留你的话。希望你能继续在我身边。我爱得发了狂。

　　也许在你说求你一件事的时候，我就不应该再挣扎了吧。我就应该说好的吧。你有吗，那种心脏被一下子全部掏空的感觉。也许你决定说出口的那一刻起，你就已经准备不在回头了吧。我们已经过了一年多了啊。可是我现在还是舍不得真正和你说不见。可能我还是觉得一天你还会回来找我，会回来接着说你身边的故事。我还觉得你会回来的，你会吗。我是不是太自私了，自私的想要你留在我的身边，自私的想要你永远只对我一个人讲那些故事。有时候我也会想也许你真的没错，你说我把你变成了一只家猫。那我是不是应该放开手，让你离开我去过你自己的生活了呢。我还是不解，这好像并不是矛盾，但仿佛这又是矛盾的。我真的不懂了。我已分不清楚，我也懒得分。我只想你就这样在我身边，就像以前那段空白期一样不好吗？可是，你又这样突然地毫无征兆的残忍的，告诉我你不要我了，你要离开我了。我真的觉得太难承受。我的眼泪再也留不住你了。我知道。

　　我只希望，既然你这样做了，那么我希望你以后也能开心健康的过着，我不会忘记你。我会记住你给我说过的每一句话，我希望把我一生最好的运气都给你，每天10分的过着。我也希望在你某个中午你无聊的时候，或者，某个夜晚你睡不着的时候，你还能想起我，想到我的样子，想到我的傻。我希望你能想起，在你的这么多个日子里，有一个傻姑娘，爱你爱得发了狂。

　　我对你这么好你却总这样捉摸不定的，可我毫无办法谁叫一开始先主动的是我偶尔也会想想当我终于消失在追逐你的长途里某个夜里你的手机微微一震你会不会恍然的以为还是我给你的温柔。

给你的一封信8

亲爱的朋友：

　　你好！

　　夏天静悄悄地离去了，秋姑娘随着清风而来。

　　我想，在这个带着点凉意的季节里，当暖阳缓缓普照大地的时候，你一定关着房门，一个人待在房间里，静享这温暖的时光。

　　你喜欢清晨，喜欢清风，喜欢绿竹，喜欢暖阳。我想，你最欢喜的，莫过于在清晨，独自一人，去那竹林的走一走，品一品那竹叶的清香，听一听那山间的鸟叫，闭上眼睛，感受清风的吹抚。

　　亦或者是在午后，拿着一杯原味的奶茶，捧一本书，坐在书桌前津津有味地看着。

　　你不喜欢咖啡，你喜欢奶茶，因为咖啡是苦涩的，虽能提神，却也伤人。

　　你喜欢原味的奶茶，或许是因为它的寓意很美好，它是原味，代表着最初的，亦是最美的；或许只是因为它好喝，有着你喜欢的茶叶的味道，带着点竹叶的清香入口，分外迷人；又或许，它什么也不代表，只是因为，它是原味的。

　　以前的你害怕孤独，害怕寂寞，害怕一个人待在家里，害怕黑暗。

　　小学毕业的时候，你最舍不得的人离开了你，你后悔莫及，为什么当初没能对他好一点，哪怕只是一点点。你只能一直在QQ上发着说说，几近疯狂，却没有一个人愿意来安慰你。黑夜来临，你躲在被子里，偷偷的哭，没有人知道，此后也没人问起。哭到眼睛都肿了，声音沙哑了，还是无法抑制地心痛。

　　刚上初中那会，你和你最好的朋友感情出现了分裂，你非常悲伤，因为那是你最好的朋友，但你却又无可奈何，只能任由他人。

　　那时的你，多么懦弱，在班里，你是语文课代表，却没有实权，只能任人指挥，你连站上讲台写上一个粉笔字手都会颤抖，你害怕，害怕写得不好，害怕被人笑。

　　你啊，特别胆小，老师让你评讲作业。那是第一次，你站在讲台上，低着头，只管盯着答案一直念，你连抬头都不敢，你想你一定很好笑，你不敢看同学们的表情。直到老师告诉你，要察言观色，你才稍微敢抬起一点点头来，偷偷地看。结果当然很不理想，同学们都说你念得太快，你内心无比自责，暗自下定决心下次一定要念得更好。

　　老师让你代课了，得到这个消息的时候，你无比兴奋，又无比紧张，整夜整夜的睡不着觉，你看到其他班代过课的学生就拉来问。直到你上课的那一天，你站上讲台，一颗心激动得快要跳出胸腔，班主任在一边帮你主持着局面，你本来备好了课，却因为胆小，连多余的想法都不敢说，只能一个劲地滚动着鼠标。

　　结果是，你讲课很快，同学们做笔记来不及，但他们却并没有责怪你，反而还细心地帮你指出错误，你都一一记着。

　　老师回来了，找你谈了话。你以为是你上课上得不好要批评你。结果老师却和蔼地跟你说，你才第一次上课，同学们也许还不习惯，以后他们习惯了就好，你不必觉得很自责。老师啊，是在安慰你呢。你内心无比感动。

　　你无意间获得了一个主持人的机会，你第一次一个人站上那个大讲台，尽管台词只是寥寥几句，你却仍能感觉到自己声音都在颤抖。结束后，同学们说你声音不太好听，便让你伤心了好久。

　　你啊，还偷偷地暗恋过一个男生呢。你喜欢他的笑，如春风，总能给人带来温暖。上课的时候，你总偷偷地望向他，有时被他发现，你就一下子低头，暗自懊恼。

　　直到后来，听说他好像也有了喜欢的人，你内心便悲伤不已，暗自决定不再打扰。但你又发现做不到，上课还是会忍不住看向他，默默地想着他，甚至一个人躲在房间角落，看着手机屏幕上的伤感说说，轻轻地流泪。

　　你还曾为等他一条消息，哪怕只是一个“嗯”，就直到晚上接近12点才睡。

　　你害怕在学校里没有朋友，就不知什么时候变得活泼了起来，等到一个人的时候，一下子又感觉空落落的。

　　你的父母经常吵架，都是因为一些芝麻蒜皮的小事，至于大事，你更不愿提起。小时候的你，看着父亲摔碗，母亲大哭，你也躲在角落，偷偷地哭，害怕被发现，害怕母亲担心。直到眼睛都哭肿了。

　　不知什么时候，你爱上了文字，喜欢上了记录，每天晚上，写下你想对某某说的什么话，然后加上日期，写上笔名。

　　你有时候会很郁闷地想，你写这么多，他却不一定能看到，然后罢了，那又如何。

　　不知什么时候，你喜欢上了安静，那种一个人待在家里看书，跟朋友闲聊，亦或是大街上人潮涌流，你却不感觉喧闹的安静。以前的你厌极了一个人待在家，但现在，你喜欢一个人在家；以前的你害怕一个人，但现在的你，喜欢一个人；以前的你，讨厌孤独，但现在的你，享受寂寞。

　　不知什么时候，你变得大胆了起来，上课时你回答声音洪亮，你不会因为无关紧要的人的一句话而悲伤。因为嘴长在她身上，你也管不住啊。

　　不知什么时候，你收获了更好的朋友。她会陪你，伴你，听你倾述，给你指导，和你一起，等天亮。

　　不知什么时候，你发现你竟然可以放下那个人了，不会再为他一句话而悲伤或快乐很久，不会再为他一条消息而等到半夜，结果却是空等。你不再试图干那些傻事去感动他，因为你知道，愧疚的喜欢，不真也不长久。

　　不知什么时候，你变得活泼了起来，能够和好多同学都有了共同语言。

　　不知什么时候，你变得自信了起来，变得相信自己。

　　不知什么时候，你敢大胆地站在讲台上了，你不再颤抖，不再害怕。

　　不知什么时候，三年就剩下了一年不到，和同学们相处的时间正在一点点流失。你清楚地知道，这一分别，或许此生都不再见。

　　不知什么时候啊，时光带走了稚嫩的你。想着分别，你就有些忧愁，可是那又能如何，只要我们曾出现在彼此的生命中，你的记忆里曾有过一段我，这就够了。我不奢求太多，天下没有不散的宴席，若此生我们还能遇见，便是缘分双成；若这一别，我们从此散落天涯各方，便是有缘无分。

　　致青春，那个青涩的你，我知道，你一定曾有个一个和我一样的过去；你也许和我一样正要经历着分离；你也许曾和我一样害怕过；你也许曾和我一样蜕变过；你也许曾和我一样，暗恋过一个人。我写下这些，亦或许能和你博得些许共鸣。

　　青春啊，就是无数次的失落和欢喜，无数次的伤痛和蜕变。你也许埋怨过一些人，也许感谢过一些人，也许喜欢过一些人。那些啊，都是我们所要经历又或许正在经历的。而我们，不是神人，既然无法停住时间，无法穿越回去，那我们，唯一能做的，且必须要做的，那就是，珍惜现在。

　　珍惜现在的每一个人，无论是对你好的，对你严厉的，亦或是伤害过你的。只有这样，你的人生，才不会感到后悔。

　　青春里的每一个遇见，都是你以后无法挽回和改变的回忆。愿所有正值青春的人，都能够珍惜你身边的每一个人。

　　祝:

　　万事如意，心想事成